已经难过了很久，可是还看不到尽头。

 

                     不想安慰自己，不想劝解自己，不想振作自己。

 

                     不想上班，不想吃东西，不想说话，不想开电脑（貌似也开不开了，坏了）

 

                     害怕人群，害怕很吵的声音，害怕在家里待着。

 

                     说着说着就开始烦躁发火，待着待着就开始难过流泪。

 

                     不想面对一切，连逃的力气也寥寥，

 

                     彻头彻尾的无助

 

                     这该死的难过

 

                     怎么没完没了的！

 

 

 

 

 

 

                                每当我彷徨踟蹰，没有方向

 

                                每当我焦头烂额，没有出路

 

                                每当我心灰意懒，没有斗志

 

                                每当我逃避消沉，没有留恋

 

                                都会想起那片海

 

                                都会想念那片海

 

                                那片宁静的广阔的海滩

 

                               与世隔绝

 

                   

            

                               为什么我又忍不住想起了你？

 

 

                               今天翻旧照片，看着那片大海，还是忍不住深深怀念。刚刚跟妈妈说，如果我考上了那个老师，

 

                               我就请全家去坐飞机，因为考上老师的概率和我请你们坐飞机的概率一样小！

 

 

 

 

                    

 

 

 

                   完蛋了

 

                  一直在逃避

 

                  现在是一边逃避一边焦虑

 

                  越逃避越焦虑

 

                  好不容易看完了《教育心理学》，可是内容已经混在一起了，而且还一直在逃避它

 

                  对上课一点把握也没有，但是更加逃避备课试讲

 

                  没有时间了，还天天不知道在磨蹭什么

 

                  做了很多声势浩大的准备工作

 

                  但实际内容却一点进展也没有

 

                  焦虑啊焦虑啊焦虑

 

                  怎么样才能找回当初巨大的动力呢？

 

                  完蛋了

 

                  好大的压力哇