其一

                             那天,站在圣诞节前的小小花店里.在一大从一大从俗艳的玫瑰康乃馨百合中间,一束暗红

 

                        鹅绒般光泽的郁金香犹自美丽.惊艳,屏住呼吸,许久许久.

        

                            然后,转身离开.

        

                           最近突然发现,有东西魂萦梦牵的感觉有时候更好.

 

 

                 其二

 

                          那天回家,把下个月准备去实习的事情告诉了妈妈.那天晚上,妈妈一反常态地积极地拉着我

 

                    去超市,为我买东西.  一路上,妈妈絮絮叨叨地说着,现在要开始工作了,可以赚钱了.讲着,工作了

 

                    要给阿姨们买礼物,她们从小为我操了不少心. 讲着这个那个.  妈妈很欣慰,很开心.

 

                         最近我时常想到"生的艰辛"这个词来.那些往来的人们,藏在或光鲜或朴实的外表下的,都是为

 

                    生活奔波的艰难辛酸.生活之于人的意义,有时候真的可谓沉重的负担.然而大人们却只能把这些

 

                    藏在外表之下,独自默默地吞下苦水.这些,在即将工作的时候,我才真正地开始了解,真正地开始理

 

                    解我们的父母亲.

 

                        能够开始工作,开始赚钱,减轻父母亲的负担,我也很开心,虽然我还不知道自己的未来会在哪里.

 

 

              其三

 

                       昨晚的平安夜,大家一起在KTV里通宵吃火锅玩游戏唱歌中度过.闷热的包厢,热腾腾的火锅,疯

 

                 闹的发泄的我们.大学的最后一个圣诞节也已经过去,留下的只有我现在晕乎乎、飘悠悠的感觉.躺

 

                 在沙发上靠着香菇,在半醒半睡之间,突然感觉,这晃悠悠的天地,什么都不可靠,只有身边的这些人

 

                才是真真切切地给我热量的,陪我一起走过的人.斯时斯地也许只是虚幻的存在,而斯人却能让我真

 

                实地感受到温暖.

 

                     而这一瞬间的感动,就足以支持我继续向前.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                坐着,只因为一直坐着; 躺着,只因为应该躺着;

 

                                呼吸,只因为前一秒的呼吸;活着,只因为活着的惯性.

 

                               在南方冷寂的空气里,说话,走路,吃饭,睡觉,木然地延续着生命的惯性.仿佛隔着一层薄薄

 

                         的膜,喜悦、悲伤,焦急、彷徨，都带着一种疏离的味道,仿佛每一种感觉都难以真切地感受到.

                      

                         我只是一个迟钝的人,没有什么动作的冲动,也没有什么思想的欲望,只愿意一直惯性地活着动着.

 

                         我的感觉已经麻木,我的大脑开始结冰,我的欲望开始冻结.在这个喧闹华丽的世界里,我只是一隅

 

                         冰冻的雕塑.

 

                              也许,我只是冬眠了,不是吗?

       

                              那我的春天,又会在哪里呢?